Amava a pátria e Beatles

Eu queria ser mais séria, mais adulta, mais desejada, mais sóbria. Essa crença me embalou por um longo ano, e eu deveria olhar menos para mim, me importar menos.

Passei a analisar com certa freqüência,. vidas, costumes, atitudes e até tentei descobrir o que aquelas pessoas passando na rua, pensavam. Tipo um Hobby. O rosto cansado não deixava dúvidas. Queria dormir, descansar, queria se livrar do capitalismo. No fundo não queria, ponderando o fato de que também, desejava algo.

-Oras, todos temos sonhos, metas e objetivos. Senão, continuamos essa dura linha da vida para quê? Para morrer? Nem vamos falar em morte, isso é ooooutra história, longa história.

“Dinheiro enlouquece pessoas”, se você está sempre por perto, deve ter ouvido de mim, essa afirmação, partindo desta, imagino casualmente o mundo sem afeto, ninguém terá tempo para coisas “idiotas”, não é verdade? Não tem mais jeito mesmo. Vou focar no meu presente e idealizar o meu futuro.

Causam-me dores-de-cabeça pensar no futuro dos outros.

Causam-me dores-de-cabeça pensar que o “próximo”, pode me fuzilar a qualquer momento,  acabando com parte do plano de uma vez.  E não me diga para “colocar os pés no chão”! É isso ou terei vindo aqui para nada.

Outra. Outrora.

- Feche os olhos – foi o que ela disse: Feche bem os olhos.

Somos eu e ela, personalidades distintas, um só corpo,  forças opostas competindo por uma posição ao trono. As forças benignas estão vencendo, mas esse laço ainda vai arrebentar.

-Vida pessoal ou profissional?

(Nessa pergunta ela quis dizer que o amor está desgraçando minha vida. Nunca concordei com essa senhorita, e não vai ser uma pergunta boba que vai me deixar pensativa).

-O amor nos prega peças, é traiçoeiro, mente e nos confunde. O conhecimento nos enlouquece, nos irrita, as vezes até fascina, o trabalho, enfraquece, dá dores-de-cabeça e deixa diariamente um gostinho de insatisfação misturado com café. Parece até que você não me conhece. Que não é o eu, o meu eu dentro de minha cabeça. Eu sei equilibrar as coisas, boba. Sei juntar bem com o mal, sei até conviver com você, evito colapsos. Você que imagina muito, sente muito... Agora  deixe-me sozinha que eu preciso fazer umas coisas.

-Pela sua expressão diria que sua cabeça dói.

-Não sinto mais nada. “Minha força está na solidão”, como dizia Clarice. Me alimento de sonhos e desejos incontroláveis, trato feridas evitando que lágrimas caiam sobre elas. Hoje ao entardecer sentirei o perfume dessas flores. Sentirei algo: a saudade provavelmente... A dor me parece irreal, por hoje.  O tempo tem me passado desse jeito, oscilando entre querer e poder. Ontem eu pude, amanhã eu vou querer, hoje...só penso, estou neutra. 

Ela vai e volta.

 "Minha força está na solidão. Não tenho medo nem de chuvas tempestivas nem de grandes ventanias soltas, pois eu também sou o escuro da noite".

  

Clarice Lispector.

A dor é mais aguda, intensa e incômoda.

Árvores e borboletas faziam poesia. O fogo, orquestra melancólica.

5 cores de cabelo e um propósito, não me lembro qual, ficaram para trás;

E a maneira da qual aquele homem sentado do outro lado da praça vê, permanece, quem sentiu, mudou, muda, transforma. Junte os pedaços do que restou, e Voilá! Tens o que sou, mas, saberás o que sinto? O que digo? O que penso?

-Lamento, mas não posso fazer nada.

Ah, poupe-me dessa sua atitude medíocre. Vou é fumar um cigarro e correr contra o tempo que já estão me esperando para o jantar. Continue aí, sentada com essa sua bunda gorda nesse sofá que fede a gatos.

Nada contra gatos não, eles são sua única compania, eu sei. Você poderia muito bem mudar o mundo, nem que fosse “sua parte” do mundo, mas prefere ficar aí, debruçada no sofá, no chão... snif, digo isso porque me importo.

Mas isso me cansa... [...]

Lá fora está fazendo um barulho estranho, o vento. Acho que vai chover, vou tomar um banho quente, assistir um filme, comer pipoca, ler um trecho do meu livro favorito e escrever para ele.

Ele, o vento.

Obs.: Difícil é escrever algo sem alguma relação com o amor, quando o que mais quero, é abraçá-lo e dizer baixinho que o amo.

Tenho me apaixonado todos os dias, pela mesma pessoa.

Essa é a verdade sobra bebês.

Pena que não existem sensações sintéticas. Eu iria querer aquela de quando eu acordo, sentindo o calor de sua pele bem perto da minha, mil frascos do seu cheiro e um saquinho de abraços seus.

Ah, eu queria mesmo era uma casa, para criarmos um mundo só nosso, sem essas situações ruins que este, vem nos impondo.

Love u. ♥

Diálogo.

• oi.

-olá.

• Como está?

-Viva.

• Não foi... Essa..a...

-Estou bem, se é isso que quer saber.

• Bem mesmo, ou...

-É instinto dizer que sempre estamos bem, evita comentários e perguntas desagradáveis. 

• Não gosta que comentem sobre seu bem estar?

-Não fará diferença o fato de gostar ou não. Certo?

• Errado.

-Saber que deixei alguém invadir meu lado pessoal, incomoda.

• Ouvi dizer que você é uma pessoa 'seca'.

-Ouvi dizer que não podemos acreditar em tudo que ouvimos dizer.

• É uma afirmação vaga.

-Olha, não sou "seca" não. Tenho sentimentos e tudo mais que uma pessoa normal tem.

• Deve haver alguma...

-Diferença? Ah sim, tenho. Eu não demonstro com freqüência o que sinto. Me ajuda a cortar mais rápido todo e qualquer sentimento, seja ele de dor ou de prazer. Mas existem milhões que fazem o mesmo, logo, não sou tão diferente assim.

• Mas porque faz isso?

-Auto-destruição cansa.

• Vida social não faz muito sentido para você...

-Gosto de pessoas. Às vezes saio de casa só para observá-las, imaginar o que pensam, o que sentem. Até tento me por no lugar delas.

• Acredita em destino?

-Nada é predestinado, escrito ou algo assim. Isso é papo de românticos de segunda geração.

• Não acredita em amor também?

-No amor sim.

• E paixão?

-Cega, surda, muda, doente mental e inevitável. Depois que passa, só restam as poesias. O tempo destrói tudo.

• Ah, então você escreve?

-Até meus oito anos de idade, talvez nove, escrevia. Hoje me contento com pequenos textos de desabafo, sem nexo algum.

• Li alguns desabafos seus.

-Interação social demais por hoje.

• Percebi que se arrepende do mal feito às pessoas que te rodeiam.

-Arrepender eu não me arrependo não. Antes eles se fudendo do que eu. Claro que eu poderia evitar, mas isso ferveria minhas entranhas.

• Egocentrista e individualista.

-Discordo em partes. Por sorte eu ainda consigo manter um pequeno grupo de amizades.

• Você deve se sentir sozinha

-Há dias que falta serotonina, ácido, açúcar. Mas graças a deus não tem acontecido muito.

• Quem esse tal Deus?

-Ah, é um cara que as pessoas inventaram para culpar por seus defeitos e responsabilizar pelas coisas inexplicáveis. Ele seria o protagonista do mesmo filme que o diabo seria o vilão.

• Você me confunde.

-Nasci para confundir. Talvez ninguém saiba o que sou de verdade, o que sinto, o que faço, o que penso. Isso também ajuda afastar possíveis ameaças.

• Afastar?

-Usei o termo errado. Certo seria dizer que ninguém sabe como me atacar.

• Eu sei como.

-Como?

• Sei mais do que imagina.

-Quem é você?

• Seu subconsciente. Seu lado manipulador, ordinário, indolente.

-ahn?

• Aquele que mais te fez fazer coisas que você se questiona como teve coragem.

(silêncio)

• Fui eu quem fechou as cortinas quando o sol quis brilhar por dentre sua janela, fui quem matou a esperança da Maculinea alcon voltar, fui quem se esqueceu de regar seu jardim, fui eu que envenenei frutas que seus pássaros costumavam comer, fui eu quem quebrou todos seus ossos quebrados, quem sugou seu cérebro até sobrar essa merda, quem deixou essas marcas horríveis nos seus membros. Sou sua vergonha e decadência. E você não vai se livrar tão fácil dessa dor.

-Porque me procurou?
• Não preciso procurar. Te acho casualmente em qualquer esquina, olheiras a mostra, um sorriso meio de lado, olhar triste e portando um cigarro na mão direita. Apoiada em uma só perna, olhando para as unhas mal pintadas, quase sempre reclamando mentalmente do mal que tudo lhe faz, pensando em desistir. Sabe que eu até te acho forte. Só desistiu quando não tinha mais forças, quando o sangue e suor passaram a incomodar. E olha só, você chegou até aqui. E o que são essas marcas? Você quis guardar um pedaço da sua derrota?
-A vida é assim mesmo.
• Isso é o que você quer acreditar. Isso é o que enfiaram na sua cabecinha oca. Você não tem mais doze anos, está na hora de querer algo. Está na hora de c-r-e-s-c-e-r.
- Eu quero fugir para bem longe.
• Vai fugir sempre que o medo apertar?
(silêncio)
• Vai voltar a ser uma junkie fodida?
-Para, por favor.
• Você não tem jeito.

Machismo.

"Nunca mais sair do centro daquele espaço para as duras ruas anônimas. Nunca mais sair daquele colo quente que é ter uma face para outra pessoa que também tem uma face para você, no meio da tralha desimportante e sem rosto de cada dia atravancando o coração."

(Publicado no jornal "O Estado de S. Paulo", 22/04/1986)

Paramos para pensar e repentinamente descobrimos coisas novas em nós. Descobri semana passada que sou uma fêmea um pouco machista. Isso mesmo! Penso que mulheres não podem sair dando para qualquer um, boa parte é muito atrapalhada (tipo eu, que nunca vou servir para dirigir?), outra parte é mais frágil que os homens e nascemos para sermos meiguinhas. E eu sei, é, eu sei que isso, vindo de mim, é contraditório. Doesn’t matter.
Porém, acredito que mulheres são mais que objeto sexual, mais que ‘esculturas’, que frutas, mais que bundas e que não deveríamos ser tratadas como bonecas infláveis. Muitas de nós tiveram tanto conteúdo desperdiçado que praticamente só temos ‘grandes nomes’ masculinos, e hoje, temos a chance de mostrar quem somos, e preferimos mostrar nosso corpo? Poupe-me de tanto.

É hoje!

 E então você se pergunta: É hoje o que?
-O começo da minha tãaao indesejada, TPM. Que está ressaltando meu instinto homicida e vai me fazer surtar até o fim do dia.
Por azar, quase ninguém lê isso aqui, então, ninguém tomará consciência de que qualquer movimento brusco será fatal. Sim, estou com vontade de socar, morder, chutar e matar o primeiro infeliz que me aparecer pela frente. Preciso no minimo mandar alguém ir tomar no cú, ir se fuder ou ir para algum lugar que ela não vai, até o fim do dia, caso contrário, dormirei retorcendo-me.
Amanhã começa a fase melancólica das tensões. Começo a chorar porque eu acho que ninguém me ama, porque eu vou morrer sozinha, porque não sou gostosa, porque eu sou feia, porque estou parecendo uma vaca gorda cheia de estrias e celulite, porque ninguém me ligou e principalmente porque sou chata demais para me aguentar e não quero que ninguém tenha preocupações me aguentando. Por enquanto, nada disso, só ódio sem explicação convincente.

E não! Não é frescura, é fato.

Dias acabam lilás.

Você já confundiu um sonho com a realidade ou roubou algo quando tinha dinheiro pra comprar?
Já se sentiu triste...ou achou que o trem andava quando ele estava parado?
Talvez eu fosse louca mesmo.
Talvez fossem só os anos 60.
Ou talvez eu fosse só uma garota....interrompida.

Girl, interrupted

Fume um cigarro, coma um chocolate, escreva um texto, sinta-se esquecida, fique bebada, dirija um carro em alta velocidade, ganhe dinheiro, ame o garoto que sentou ao seu lado no metro, fique triste, fume maconha, perca a virgindade, desapareça por 3 anos, pare de estudar, pule do 4º andar, beije o namorado de sua melhor amiga, sinta o vento, ande em linha reta enquanto estiver bebada, durma na rua, cheire cocaína, transe com uma garota, seja estuprada, engravide aos 14 anos, faça um aborto, tenha depressão, vá presa, transe com dois homens, injete cocaína, tenha overdose, fique louca, vá para uma clinica de recuperação, engravide outra vez aos 16, tente se matar, plante uma árvore, mate o seu vizinho, engula pilhas, não se lembre do que fez na última semana, venda seu corpo, saia do país, deite na grama, conheça pessoas, multile seu corpo, raspe a cabeça, venda drogas, conheça alguém que está em uma situação pior que a sua, se apaixone, se case, fique viúva no primeiro mês de casamento, pegue aids, tenha depressão outra vez, veja seus pais sendo assassinados por sua culpa, use LSD para esquecer quem você é, seja encontrado na rua por um evangélico, visite a igreja, frequente a igreja, recupere-se, 5 anos depois escreva um livro lamentando o tempo que você perdeu, consiga três pessoas que estejam dispostas a ler seu livro, 3 anos depois tenha uma recaída, conheça o crack, experimente a heroína, more na rua, não se reconheça no espelho, sinta lágrimas caindo diariamente, suba no topo de um prédio e não pule, conheça alguém que quer te ajudar, conclua que só você pode se ajudar, tente sentir algo, nem que seja o vento, perceba que seu cérebro e seu poder de percepção virou fumaça, encontre um viaduto, jogue-se dele, não tenha pessoas no seu funeral mas não se esqueça de ficar famosa, aliás, você escreveu um livro.

-

Nem acredito que o dia já está acabando. Fiz o que faço normalmente (como tomar banho, escovar os dentes e comer), trabalhei, fiz um relatório para o trabalho do meu pai e escrevi a 'critica' acima, só. Estou com saudades do meu sunshine.

E você, porque desvia o olhar?

(Porque eu tenho medo de altura. Tenho medo de cair para dentro de você. Há nos seus olhos castanhos certos desenhos que me lembram montanhas, cordilheiras vistas do alto, em miniatura. Então, eu desvio os meus olhos para amarrá-los em qualquer pedra no chão e me salvar do amor. Mas, hoje, não encontraram pedra. Encontraram flor. E eu me agarrei às pétalas o mais que pude, sem sequer perceber que estava plantada num desses abismos, dentro dos seus olhos.)




— Ah. Porque eu sou tímida (o).

(Rita Apoena)

Não agüento guardar tanto sentimento para mim. YEAH! Lollity’s fall in Love, e também está MORRENDO de sono.


E aquele dia que você parou meu mundo...


Nós dois deitados no sofá, brincando, caindo no chão, e eu olhando para você... vi em câmera lenta que você também gargalhava, me fazendo sentir criança descobrindo o mundo, me fazendo esquecer que existe tempo.


Dentre outros sentimentos, esse, de te ver sorrindo deve ser o mais humano possível. Mistura felicidade com aquela sensação do seu abraço. Mistura doce com paixão. E hoje está misturando saudade com euforia. Pior é ter de me conter com seu perfume por todos os lados, acordar e não te achar, te ver por pensamento e não te sentir.


Até mesmo nas pequenas ações você me faz bem. Como quando segura minha mão em pequenas ou longas caminhadas pela rua, quando me abraça forte, quando me pede para te cheirar, como quando você me olha com um dos seus milhares de olhares, tentando me dizer alguma coisa, quando você me acaricia, quando me puxa para mais perto de você quando estamos deitados. Mesmo em coisas que me incomodam, você consegue me fazer bem, e a ausencia desses atos me deixam pensativa.

E eu que achei que iria te perder, que não iria mais te ouvir, que só iria te querer, que não iria mais te fazer sorrir, que não te mostraria mais um sorriso sincero... Tolinha.


Percebo que mesmo que você queira, mesmo que eu tente, não vou te tirar assim tão fácil de mim, até porque foi (e está sendo) difícil deixar o sentimento crescer. Não que seja difícil gostar de você, você sabe que o medo toma conta de mim, embora eu esteja mais segura agora, tentando não pensar, como seria se eu acabasse caindo de um penhasco tão alto. Falta pouco para chegarmos ao topo, e eu espero que continue segurando minha mão.

♥

Esqueçam o que eu disse sobre parar de desabafar no blog. Não consigo.

Eu estava pensando em parar de postar aqui. Já imaginou o quão terrível é elaborar alguma coisa no ambiente de trabalho, com dezenas de pessoas vindo te interromper, barulho de carros, afazeres, telefone tocando e pessoas, muuuitas pessoas? Talvez eu possa usar isso como desculpa para a minha falta momentânea de inspiração, ou para os meus erros de concordancia, e até para a troca repentina de assuntos (Que deixam leitores pensando "Mas ela não estava falando da vaca? Porque agora está falando de sentimentos?) e coisas do gênero. Eu até estou com internet em casa, mas, já que para eu não precisar pedir dinheiro para meu pai, eu preciso ficar aqui 24 horas semanais, aproveito esse tempo para usar a internet, e o tempo que tenho em casa, uso para outras coisas. Resumidamente. Vou continuar escrevendo coisas sem sentido, que ninguém entende ou interpreta mal (e até levam a sério coisas que eu escrevo brincando).

Por qual motivo eu deveria ficar deitada o resto do dia, encharcando o travesseiro e me afogando em pensamentos sujos? Sim, eles eram sujos, e com isso, me fiz suja, por uma tarde, por um fim de tarde.
Foi um fato breve, mas me causou dores-de-cabeça; me pertubou o sono e me tirou tempo. Precioso tempo que estou  usando de forma mal-pensada, devo estar pensando pouco e agindo demais. Um erro!
Oh, que vergonha! Aquela garota timida que escrevia seus pensamentos em guardanapos, planejava a vida, seguia planos e se empenhava no que fazia, não passa, hoje, de uma garota quase-comum. Sem objetivos ou metas, sem vontades, sem desejos absurdos e uma vida monotona, por não querer fazer nada-de-diferente. E P-O-R-Q-U-Ê fazer algo diferente? Ah claro, para contar aos netos. Mas e se eu não tiver netos? E se eu não tiver filhos? Contarei para quem? Aos amigos? HAHA. Prefiro contar ao blog. Desisto de amizades. Se algum dia eu voltar a ser uma drogada-alcoólatra para aturar as pessoas da minha idade, voltarei a ter um monte de coleguinhas, caso contrário permanecerei com os poucos sóbrios que me sobraram.
-
Ontem começou minha TPM, que se cuidem os próximos! Tive uma crise, dois surtos, quase deixei a abstinência tomar conta de mim e fumei mais cigarros durante 3 horas do que durante o dia, mas hoje, acordei bem, só me irritei quando entrei no orkut e haviam 28 novas solicitações de amigos. Achei que alguém tinha colocado meu perfil em algum lugar vulnerável, pensei em várias coisas e não havia possibilidade de hoje, eu que me transformei em alguém esquecida, tantas pessoas me adicionarem. Mas deve ter sido erro do Google burro.
Domingo será dia de fazer "a social" no Ibira. Jogar papinho fora, fofocar, ouvir: "NOOOOOUSSA Lollity, quanto tempo! O que aconteceu com você? Voltou a morar aqui em São Paulo?". E dia de tomar chuva né. Porque até parece que esse tempo vai mudar. BRRRRRRRRRRRRRRRGH!

(e se houver algum erro, se estiver faltando letras em palavras ou coisas do tipo, releve. O teclado aqui está ruim).

Chuvinha chata.

Essa água quer me tirar o sol. Mas não vai, não vai.
Pobres almas com seus guarda-chuvas estampa de oncinha, pulando poças. Mentes vazias, ou focadas em uma cama. Eu as deixo partir, como fiz com todas as anteriores. Só não posso deixar um partir. E não vou, não vou.
-




Já alcancei minha cota da semana, só postei por falta do que fazer.
Ele veio aqui ontem, de surpresa. Se não fosse por isso, eu estaria toda melancolica hoje e escreveria um texto grande e sem sentido.
Posso contar nos dedos da mão quantas coisas da minha vida fazem sentido. HAHA

Euforia.

Pareceu que o mundo parou, a minha cabeça girou e eu cai em um lugar seguro.
É, hoje eu me sinto bem, até demais para quem está longe de quem me fez tão bem, de quem me faz tão bem. Pela manhã faltou alguém na outra extremidade da cama para eu dizer "bom dia", faltou para eu chamar para comer, para eu dar um "cheiro", para eu falar baixinho "vou fumar" e ir para fora observar aqueles tucanos voando de um lado para o outro, mas os pensamentos permanecem focados em apenas uma coisa. Será que 6 meses passam rápido?
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Errr, acho que qualquer um consegue ver que estou bem, e muito. Estou impolgada esperando minha mãe voltar (ela viajou e não sei quando volta), para contar tudo. *-* Não vou contar para as pessoas que leêm isso aqui porque não interessa, mais interessante é ficar lendo Dr. Pepper. ._.


(como eu tenho consciência de que poucas pessoas gostam de posts grandes, tentarei ao máximo postar coisas pequenas e bem resumidas).

Insatisfação, breve comentário da atual situação da minha vida.

É...meus últimos três dias foram afogados em pensamentos, e, estou insatisfeita.
Acho que estou sendo boazinha demais e sinto falta das pessoas falando mal de mim e me ameaçando de morte. Era tão divertido.
Diferente da maioria, não preciso esconder de ninguém que não presto, que machuco até as pessoas que eu gosto e que manipulava frequentemente todo mundo que eu descobria que gostava de mim. Não, não sirvo para isso, não mais. Mesmo que eu queira, mesmo que eu tente, eu estou a um ano e meio sem fazer mal a ninguém, não que eu saiba (aliás, já fiz mal as pessoas no subconsciente, sem perceber).


Minha mãe acha que eu estou grávida, devo estar. Agora, isso é indiferente, a longo prazo, talvez eu fique feliz. Ou não, porque ela comentou algo sobre eu procurar saber se é fato para procurarmos logo uma clinica clandestina. COMO ASSIM? Nãaaao, eu fiz, continuarei trabalhando, vou sustentá-lo e ele vai sobreviver até onde Deus quiser. Apesar que é impossivel, eu não posso ter filhos. Não, não, o médico nunca me disse que sou uma árvore seca, eu deduzi. E eu sou bipolar, tenho problemas nos ovários e na coluna. Se o feto aguentar a gestação inteira, quem não aguenta sou eu! Mas não encaro isso como problema, problemas são OOOUTRAS coisas, e ontem cheguei a conclusão que eu estou com problemas acumulados, que eu achei que tinha resolvido mas na verdade só esqueci que eles já existiram. Mas nem adianta tentar, eu não esquento mais minha cabeça com os problemas.
Falando nisso, quer dizer, isso não tem nada a ver com isso, a minha cabeça anda agindo por vontade propria, explicando...eu quero uma coisa e meu cérebro me faz fazer outra, a que ele acha melhor. E veeelho, eu não quero uma vida perfeita, eu quero um monte de coisas para reclamar, pessoas para discutir, dores de cabeça, cicatrizes e um monte de histórias para contar aos netos, assim como 2008. E não que a única movimentação da minha vida seja a bipolaridade.
Eu espero que ninguém entenda que o que eu estou querendo é sexo, drogas e alcool, só para explicar, porque gente limítrofe aqui é o que não falta.


Hoje vou para casa de Fabiano. Fico lá hoje, amanhã e volto sexta de noite, só posto sábado (se sobrar tempo).


E não se acostume com o fato de eu expor minha vida nessas redes sociais, tudo que escrevo aqui é consciente de que nada, nem ninguém pode usar contra mim, nem eu mesma. Até porque isso é só um comentário, tem MUITA coisa que ninguém precisa ficar sabendo, como as coisas boas.

Bom dia sol.

Estou vomitando pedaços de doce de leite e cercada por revistas. E o tempo não passa.

Um dia e meio sem seu incenso e pensando que já se passaram uma semana.

A ausência.

Estou tentando, estou tentando.

Mas, pensar na possibilidade de me afastar por conta do meu bronzeamento-diário-de-pulmões me provoca enjoo.

Não quero, porque preciso.

Eu virei as costas em direção a um túnel, profundo. Passei a tarde de ontem inteira em sua meação, pensando. E por pensar demais, não consegui dormi nem com duas doses de benzodiazepínicos. "Tudo bem, eu não queria tanto isso de qualquer forma".

UUUURGH! Eu queria mesmo um marlboro azul, um saca rolhas

e um pouquinho daquele garoto ali. Só para me deixar mais feliz, sabe?

Não procurarei o que me edifica. Estou satisfeita-demais com o que tenho e com o que venho perdendo. E quando se fala de perder, oh, não é se trata apenas de perder coisas boas. Perdemos coisas ruins, por vezes, sem perceber, como um velho mau hábito. Sua mãe te dizia sempre "pare de roer as unhas!" não dava a minima até observar seu pseudo-amigo-vizinho arrancando os dedos.

Desincontrei com parte daquela ansiedade. Sabe aquela vontade incontrolável de falar com pessoas? De se vestir conforme todos estão se vestindo? "Uma roupa não é como um vinho". Ah, então me deixe com o vinho da safra passada e um jeans 8 anos, um sapato furado que aqueça meus pés e um papelzinho onde eu possa escrever o que estou pensando. Estarei mais feliz que uma dessas garotas propagandas do orkut, com suas máquinas fotográficas Nikon com lentes mais grossas que minha cintura. Estarei mais satisfeita.